«Помогите научиться не принимать близко к сердцу, не реагировать на окружающих, не обижаться!», - примерно так звучит один из самых частых клиентских запросов.
⠀
Возможно, ли не чувствовать боль, когда делают больно?
⠀
Да. Так работают наши защитные механизмы.

Чтобы не встречаться с болью мы:

• отрицаем её (мне было совсем не обидно)
• вытесняем (забываем)
• избегаем встреч с реальностью (засыпание, уходим в зависимое поведение)
• верим в то, что мы можем влиять на разные события и всё контролировать
• проецируем (моей подруге плохо и вон тому мужчине в автобусе, а не мне)
• соматизируем (включается тело и физическое здоровье)
• рационализируем (он просто был без настроения) и прочее.

⠀
Защиты работают, чувства подавлены, возникают разные симптомы, заставляющие человека СТРАДАТЬ.
⠀
В терапии, наоборот, мы становимся более чувствительными, ЖИВЫМИ:
⠀

• Мы постепенно РАЗМОРАЖИВАЕМ злость, БОЛЬ и отчаяние, а вместе с ними размораживается и любовь, радость, способность получать удовольствие.
• Начинаем ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, своё тело, свои желания, свой внутренний голос, границы, себя в отношениях.
• Восстанавливая контакт с собой, учимся ПРОЖИВАТЬ ЧУВСТВА (здесь обнаруживаются и ослабевают защитные механизмы)
• Становимся сильнее, появляется ВНУТРЕННИЙ РЕСУРС, опора для того чтобы все чувства проживать и выдерживать!
• Появляются новые стратегии реагирования.
• Мы готовы к близости и к тому, чтобы проявить свою уязвимость, но при этом мы менее уязвимы с посторонними.

⠀
Вот такой парадокс.
⠀
Стать супер-человеком и совсем не чувствовать боль невозможно.
⠀
Но научиться не проваливаться в болезненные чувства (вину, тревогу, стыд, страх, беспомощность) и реагировать по-другому (защитить себя или, наоборот, пройти мимо) вполне реально.

Переходим к практике

Для начала определяем важность отношений с тем, кто ранит ваши чувства.
⠀
ЧУЖОЙ. Я НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН В ЭТОМ КОНТАКТЕ
⠀
В этом случае, есть два варианта реагирования:

• Игнорирование (отойти, не отвечать). Внутри могут возникать переживания, с ними нужно работать отдельно.

• Отстаивание личных границ (нейтральный или жесткий ответ, который даст понять: «со мной так себя вести нельзя!»)

⠀
БЛИЗКИЙ. ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ
⠀
Методы игнорирования и избегания не уместны
⠀
Эффективный алгоритм действий
⠀
1. Используем «Я - Сообщения»
⠀
(пример: «когда на меня повышают голос, мне становится страшно», «когда у меня не спрашивают разрешения, чтобы воспользоваться моими вещами, я начинаю злиться»). Избегаем прямого обвинения.
⠀
Используя такие формулировки, мы не обвиняем собеседника, он не чувствует необходимость защищаться или нападать.
⠀
2. Просьба
(пример: «я прошу тебя, больше так не делать», «я прошу предупреждать, когда хочешь воспользоваться моим вещами»)
⠀
3. Договоренность
Собеседники обговаривают условия, при которых возможно выполнить просьбу.
⠀
Важно понимать, что скорее всего договоренность будет нарушаться и ситуация повторится. Ведь, чтобы адаптироваться к новому сценарию, необходимо время. В этой ситуации ОБЯЗАТЕЛЬНО возвращаемся к договорённости! («стоп, помнишь, мы договаривались?»)
⠀
Может показаться сложно?
⠀
Грамотным и эффективным позитивным коммуникациям можно обучиться с помощью семейного психолога.
⠀
Как показывает практика, в итоге отношения становятся более доверительными и глубокими.
⠀
Алгоритм не работает в ситуации насилия!!! Открываясь, человек становится более уязвимым, что небезопасно (пример: женщина живёт с абьюзером).